Wetter
Den AVUS Kalender muss ich haben und vielleicht gibt es den Grill auch als Alfa Romeo.
Es sind jedenfalls der interessante Ideen dabei. Toll die Vespa-Lampe.
Krawatte, Rasierwasser, CD - klar kann man solche Standards unter den Weihnachtsbaum legen. Und manchmal freut sich der Beschenkte sogar. Es geht aber auch raffinierter, erst recht, wenn es sich um einen Autonarren handelt.*Hier sind*zehn Beispiele.
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0...802040,00.html
Den AVUS Kalender muss ich haben und vielleicht gibt es den Grill auch als Alfa Romeo.
Es sind jedenfalls der interessante Ideen dabei. Toll die Vespa-Lampe.
die Kalender gehen ja noch, aber wer sich den Rest in die Wohnung stellt/hängt, bekommt zurecht Ärger mit seiner Frau/Freundin.
...zum Beispiel:
- Das Buch "Traumgaragen Deutschland 1.0"
- Kennzeichenhalter CarSign aus Edelstahl mit Lasergravur
- und vieles, vieles mehr...
Da gäb es der Redaktion bestimmt noch viele, bessere Geschenke. Da sollten Sie sich ein Playboy abonnieren... ;-)
wirkt offensichtlich schlimmer als Alkohol.
... bauen jedes Auto zum Grill um; auch wenn es so Denglisch benannt ist, ist es eine nette Idee.
Mein besseres Geschenk zu Weihnachten ist:Zitat von sysop
Erstmal ein Auto das nur 3 Liter Diesel auf 100 KM verbraucht und die wichtigen Funktionen eines Auto erfüllt:
a)schnell und mobil zu Arbeit
b)zum Flughaben oder Bahnhof
c)zum Einkaufen oder zur Disco
Das gleichzeitig kaum KFZ Versicherung und TÜV kostet.
Wo Reperaturen der Fahrer erledigen kann ,der Fit in Technik ist.
Und dazu noch einen hohen Wiederverkaufswert hat.
Wer meint sowas gibt es nicht?
Kfz-Versicherung hängt zu einem großen Teil von ihnen ab. TÜV-Kosten sind für alle gleich.Zitat von capitain_future
Ansonsten haben sie die Grundfunktionen eines Autos nicht verstanden. Folgende Fähigkeiten sind notwendig:
1. Die Möglichkeit beim Ampelstart mindestens den kompletten ersten Gang mit durchdrehenden Reifen zu starten
2. Im Drift 10 Runden um den Arc de Triomphe drehen, ohne dass irgendwas kaputt geht.
3. Genügend Emissionen (sowohl Schadstoffe als auch Lärm), sodass alle Greenpeace-Hippies allein beim Anblick des Autos tot umkippen
4. Es muss groß genug sein um mindestens dreieinhalb Parkplätze auf dem Supermarktparkplatz zu belegen.
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